Occupation Double Afrique du Sud, épisodes 43-44-45-46-47; Bruiteur, mascara fondu et petite larme

On est rendu le lendemain et je suis encore outré. Pas de qui est parti, ça, j’en reviens. Bye Jennifer (bis). Mais j’en reviens pas de la rapace qui habite toujours les maisons!

Ça commence mal. Louis et Mathieu pensent vraiment qu’ils sont les rois de la cabane. Scuse le grand roux fatigant, dois-je te rappeler que ça fait genre 2 semaines que t’es là? Au pire. Aussi, gros malaise, c’est la journée qui a du chien, pour Mira pis tout, pis Jay annonce que deux personnes iront dans une date à l’aveugle. Mais finalement, Jennifer met un loup pour 4 secondes, se rend au point de rencontre, tâte les gros muscles de Louis-Philippe et enlève son masque. C’tait un beau concept, bravo! Il a l’air de faire 3 degrés, mais c’est pas grave, ils vont faire du paddle board.

Kevin, qui n’est visiblement au courant de ce qui se passe dans ce jeu, avoue que sa relation avec Jennifer est plutôt amicale et qu’il ne tripe pas tant dessus. Ah et il dit que Camille est folle de s’insérer entre lui et « un de mes meilleurs chums ». Pis Rym, elle n’est pas impressionnée que Jennifer soit allée zieuter LP en wet suit.

Après que Jennifer se soit fait traiter de numéro deux (le vrai numéro, là, pas l’expression pour parler de caca… quoique…), Camille et Alex-Anne apprennent qu’elles iront souper dans le noir avec deux gars, Camille avec Karl (Ophélia est ben frue) et Alex-Anne ignore avec qui. Tsé, vu que c’est dans le noir. Faut dire qu’il y a genre 6 gars parmi les choix, ça ne devrait pas être trop dur de les identifier. Mais sait-on jamais.

« Karlou? Est-ce que tu m’entends? », demande Camille, qui ne comprend pas la différence entre sourd et aveugle. Elle s’époumone ensuite à faire croire à Karl que la seule raison pourquoi elle n’a pas mis Kevin dehors la semaine passée, c’est pour épargner les sentiments de Jennifer. Sale conne! Comme si elle ne savait pas que Kevin avait encore quelque chose pour elle. La fille veut son vote pis c’est tout.

Vu qu’il est ben énervé, Alex-Anne pense qu’elle est en date avec Mathieu. Mais non, c’est Louis. « Je suis quelqu’un qui aime voir ce qu’elle met dans sa bouche », mentionne-t-elle, puisqu’elle ne pourrait pas être aveugle. Les deux bitchent Kevin, vu que c’est l’activité pref de tous.

Les filles sont en extase, parce que Jay arrive avec plein de sacs de linge Parasuco. Excusez mon ignorance, je ne savais pas que ça existait encore. Une bonne raison pour s’enguidouner; elles seront modèles et certains gars, photographes. « Sortir un peu plus tes fesses, es-tu capable? », demande Robi (Math) à Camille. « OUI », dit-elle, vu qu’elle fait juste ça depuis le début de l’aventure. Ophélia, elle, connait son profil et gère Kevin sur comment la prendre en photo. Toutes les filles prennent des poses sexy, sauf Claudie, qui préfère jouer l’éducatrice souriante qui attend la fin de la journée pour aller prendre un verre de sangria avec ses giiiiiiirls au bar du St-Hubert. Ophélia est la grande gagnante et elle a le droit d’aller fricoter avec Karl dans la maison de l’amour. Justement, elle chialait dernièrement qu’elle n’avait pas de temps avec Karl. Coïncidence?

Bon, cette semaine, le bruiteur s’est vraiment gâté. Il a parsemé les épisodes de bruits genre « Bong », « pouf », « prout », tout en ajoutant des trames vraiment exagérées. On s’en rend compte rapidement quand Kevin gagne le voyage de la semaine (au splendide Krueger Park), parce qu’il abuse des rugissements de lion. Camille est fucking haïssable et fait une face de marde quand elle voit apparaitre Kevin. Celui-ci annonce qu’il va partir avec Jennifer. Pis Camille est déçue; elle le déteste, mais ne supporte pas qu’il ne l’ait pas choisie. Kevin fait une couple de métaphore sur le fait qu’il se prend pour un lion pis que Jennifer est une gazelle pis il va la manger. « Je voulais juste savoir qu’il trippe encore sur moi », dit Camille en rigolant comme une écolière à la jupe trop courte quand un coup de vent passe dessous. « Elle va juste avoir l’air d’une conne à la télé », rajoute-elle en boudant.

Ophélia arrive en one piece indécent lors de sa sulfureuse rencontre dans la chambre de l’amour. « Je dors toute nue », déclare-t-elle. Ça jase stratégie en buvant des Bulles de nuit pis ça tourne littéralement autour du trou alors qu’ils se zignent. Karl raconte tout de suite qu’il était vraiment bandé durant sa nuit avec la grande femme d’affaires aux dents non proportionnées.

Trudy et Robi ont la belle chance d’aller déjeuner au lit, aka un lit dehors au grand vent sur le bord de la piscine. Il fait croire qu’il a fait les gaufres, pendant que Trudy s’empiffre. Fidèle au couple, la rencontre est plate. Au retour, elle parle stratégie avec les filles, alors que Robi parle juste qu’elle était sexy dans sa chemise de nuit.

Enfin du contenu! On voit les gars arriver en mini shorts. Ya une game de ballon chasseur mais j’ai perdu le fil, un peu à cause de Kevin qui porte à gauche. Pis Kiki! Ses jambes! Jésus. « Il saute haut! », s’exclament Émilie et Vincent, à l’unisson. Les gars de la troisième maison remportent le match, soit Louis, Karl et Mathieu. Urgh. Les joueurs étoiles Karl, Kiari et Mathieu ont droit à un cocktail. Ils choisissent chacun la guidoune de l’autre et se retrouvent tous à se frencher passionnément et simultanément. « Franchement! », crie Émilie, qui n’écoute pas souvent ce show. En discussion stratégique, Claudie sent l’envie de ramener ça à elle et dit se sentir mal à l’aise de jaser tactique. C’est juste que tu sors avec le plus stratégique, fille. Elle ne le reconnait pas, dans son discours de bitch. Ah pis, il lui dit que sa photo de top-modèle de bas étage n’était pas aussi bonne que les autres. N’en suffit pas plus pour qu’elle se sente insécure.

Kevin est hystérique d’apprendre qu’il ne partira pas cette semaine, vu que c’est une élimination de fille, au grand dam des autres gars, qui complotent toujours contre lui. Mathieu le traite de vidange. Pis Jennifer sent la soupe chaude. Pis le vieux cendrier humecté de fond de bouteille de bière, sûrement. Avec une touche de body spray aux pêches pour masquer le tout.

Robi et ses yeux de gars sua coke est convaincu que Louis connaissait Camille avant l’aventure, vu qu’il est ami avec son frère, pis il commence sa campagne de salissage. Je ne suis pas contre, je ne suis juste pas sûr que je sois dans le team Robi.

Après avoir appris que Mathieu et Trudy vont en excursion, Claudie parle de ses menstruations avec émotion. Elle revient sur le fait que Mathieu a dit de quoi de négatif sur sa photo pis elle braille encore. « Il m’a dit que j’ai des cheveux de rat », se plaint-elle. Je l’ai ri.

« On a décidé de faire l’activité tôt le matin », dit Trudy, faisant son possible pour nous faire croire que les cruchons de ce show-là ont vraiment un pouvoir quelconque. Elle monte une montagne avec Mathieu, qui l’appelle sa chum de fille.

Le 5 à 7 de la semaine se fera juste entre gars (un petit mardi soir dans mon ancienne vie), pendant que les filles pourront se bourrer de cochonneries du Couche-Tard, qui continue à penser que cette visibilité va leur rapporter gros, alors qu’on sait que les poteux qui fréquentent le dep à 2h du mat ne regardent pas OD en général. Pour l’occasion, Jay tient à mettre la marde en faisant un jeu où il pose des questions sur les filles et les gars doivent dire leur opinion. Robi pense que Camille est celle qui pourrait le plus charmer un policier pour éviter une contravention et il dit au passage qu’il croit que c’est elle qui aura des enfants en premier, puisqu’elle a changé de coup de cœur souvent. Les gars pensent que Rym est la plus exigeante en relation, vu qu’elle a rendu Chris fou. « Qui est-ce qui serait la meilleure danseuse nue? », demande Jay. « Non, ça ne se demande pas, ça! », dit Emilie, alors que LP opte pour Rym, évidemment. C’est clairement pas la brindille à Alex-Anne qui serait sulfureuse sur le stage! Ah pis Robi ne lâche pas le morceau; il dit qu’il ne fait pas confiance à Camille parce qu’elle connaissait Louis pis tout. Louis est fâché. Je trouve Robi rushant. Il doit être du genre à tapocher sa blonde. Trudy la peut-être future victime tient quand même à lui dire qu’il doit vraiment se calmer lorsque les filles viennent les rejoindre. Ça finit dans la piscine. « De la belle eau remplie de mascara fondu », observe Emilie.

« LP c’est mon top 1 all the way », déclare Rym, comme si elle avait ben du choix. Les filles se bourrent dans les chips pendant qu’elles sont encore saoules pis Trudy, qui sent encore le chlore, se refait un petit fond de teint pour cacher ses imperfections cutanées.

« Sansdrick est pu là? », demande Pascale, qui se joint à nous pour la première fois de la saison. « Ça suffit, les jokes de lion, là! », déclare Alex alors qu’on voit Kevin et Jennifer se rendre au Parc National Kruger pour faire de l’observation d’animaux africains, je pense. Les deux se rendent au lieu où ils pourront forniquer cette nuit, une maison dans un arbre. « On est des très très très bons amis », résumera Kevin après la nuit d’amour.

De retour à la maison, les candidats voient les plans du futur condo prestigieux à une chambre à deux pas du trafic des outlets de Mirabel. Ils sont bens énervés. Tout de suite après, Rym va rendre visite à Chris, qui est vraiment cute avec ses cheveux courts. « Mon cœur va exploser », lui dit-il. Il verse une petite larme alors que Rym lui avoue avoir embrassé le joueur de baseball pas plus tard que la veille. Par ailleurs, il mentionne avoir regardé les émissions et indique que Camille est celle qui joue le plus dans l’aventure. Après, il lui fait un peu de manipulation en lui demandant qui elle choisit entre lui et LP et Rym tombe dans le panneau. Il tente de l’embrasser mais elle ne se laisse pas faire. Juste des bisous dans le cou, tsé juste un peu. C’est en gros quand même touchant, pis elle s’en va en le laissant pleurer. « Je pense qu’il est en amour avec moi », résume-t-elle aux filles. Celles-ci l’applaudissent. Quand elle rapporte les propos de l’entraineur au sujet de Camille, ça sème des petits doutes dans la tête des autres. Déjà qu’elles la trouvaient anxieuse, là, elles se demandent si elle n’est pas juste un faux jeton, une connasse de première, une fatigante à éliminer au plus criss. Ah non, ça, c’est juste moi.

Kevin hésite à répondre à ses bros quand ils lui demandent quel type de rapprochement il y eu en voyage. « ELLE M’A MANGÉ LE CUL OK? », suggère Alex.

C’est la fête de Karl, pis pour l’occasion, le party de la semaine est à thématique construction. On a fini de rouler des yeux pratiquement après la soirée. Les filles ont l’air tout droit sorties du clip Work from home de Fifth Harmony, juste encore plus cheap. Camille commence tôt sa petite game d’essayer de faire pitié en répétant qu’elle est en danger. Elle va aussi voir Robi pour lui répéter qu’elle est une bonne fille. Robi est vraiment genre whatever, il n’embarque pas dans son jeu. Karl aussi patine de son côté. Il est ébahi d’apprendre de la bouche texturée de Trudy ce que Chris a dit au sujet de Camille. Il essaie aussi de manipuler Kiari pour qu’il reste du bon côté des maisons de gars. « Faut se débarrasser des vidanges qui puent », lui dit-il en lui flattant tendrement l’épaule.

Louis est vraiment inutilement dramatique. Il capote parce que Kevin lui dit qu’il va tout faire pour sauver Jennifer afin de survivre dans le jeu. ALLÔ! C’est ça le but du jeu. C’est à peu près à cet instant que j’ai commencé à crier après la télé comme un vieux sénile. Pis j’ai pas arrêté du reste de l’émission. « Il m’a manqué de respect », dit Louis en boisson, sans qu’on comprenne de quoi il parle. Après le party, il invente des portions de conversation qu’il rapporte aux autres gars, pis il délire sur une métaphore au sujet d’Houdini. « Il est baveux et arrogant », dit-il, mais tsé, parle-t-il de lui-même? Celui qui le dit, celui qui l’est?

Ayayaye, les filles sont pompettes pis elles sont regroupées autour du gâteau. Ophélia la germaine arrive et veut confronter les filles, mais elles ne comprennent pas à quel sujet et elle non plus, je pense. « Elle manque de tact, cette fille-là » réagit Trudy. Claudie, elle, passe le balai parce qu’elle est incapable d’entendre parler la girafe.

« Un bon souper à midi, là », lance Vincent, alors que Jay prend place au premier souper de la journée chez les gars de la troisième maison. Ils agissent comme des saintes nitouches effarouchées par le comportement de Kevin, mais ils sont les pires gars du monde en ce moment. « On est la maison des importants », déclare Karl. Selon Louis, Kevin est en train de briser une amitié inébranlable. Il est fort dans sa psychose, je pense. Mathieu traite au passage Robi de vidange et de pourriture. Les gars ne croient pas à son couple avec Trudy et c’est juste une grosse séance de bitchage. La prod devait solidement se lécher les babines en regardant ce souper. Ah pis Karl dit le mot « Propagance ».

À l’autre souper, Kevin rappelle que c’est louche que Louis se soit attaché si vite la rushante. Au son d’une musique d’aventure dramatique, Kiari révèle qu’il trouve ça extraordinaire que Camille ait décroché de Kevin juste au moment où il commençait à être dans l’eau chaude et que les gens doutaient de lui. La fille veut gagner et c’est tout. Parlant du beau Kiki à la repousse mêlée, il nie connaitre l’existence du Top 4, soit Karl, lui, Mathieu et Louis se rendant en finale avec leurs poulettes et bon, ça regarde mal pour lui, parce qu’on le sait qu’il est au courant de ce scénario. Il n’aurait pas pu faire autrement, j’avoue, sa gang de l’autre maison l’aurait sûrement mal pris.

Là, la maudite twist de la semaine me fait enrager; les fatigants qui ont gagné la game de ballon chasseur ont le droit de choisir trois filles qu’ils mettront en danger et c’est les autres qui devront trancher parmi ces choix. Au pire, vous pouvez arrêter de lire maintenant parce que tout ce qui va se passer est prévisible. Les choix sont Jennifer, Rym et Trudy. « Mon intérêt envers Jen n’est pas assez grandiose », avoue Kevin lorsqu’ils font face à cette sélection. Ça prend deux secondes et c’est réglé, probablement comme une baise avec Mathieu.

« Jennifer a l’air d’une fille qui travaille au Dynamite », mentionne Émilie en la voyant se faire éliminer, au son des imbéciles pas de classe à Mathieu, Karl et Louis qui hurlent de joie en entendant la nouvelle, bien installés devant leur télé dans leur maison qui se trouve genre à 6 pieds des autres. De l’intimidation, en veux-tu. Jennifer quitte avec grâce, elle va voir les trois clowns et est très polie avec eux, mais ne les prend pas dans ses bras non plus. C’est sûr qu’on aurait pu se passer du montage flashback des moments de complicité entre Jen et Kevin, vu qu’on les a déjà tous vu genre mille fois. Je l’aime ben, elle, mais c’était pas un couple très crédible et surtout pas très touchant.

Bref, la connasse à Camille doit partir.

Michaël

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *